endofnature

| о глупости и отваге |

Как-то искала для мамы статьи по психологии по профессиональным стрессам и в процессе получилось совместить полезное с нужным: для себя почерпнула немало интересной информации об профессиональном выгорании, его причинах и способах преодоления. И, конечно, сразу же себе диагноз поставила: после каждого предложения в описании состояния поддакивала и удивлялась. Удивлялась двум вещам: точности описания и своей тупости. С первым все понятно, классический синдром медицинской энциклопедии, а второе попытаюсь объяснить и хотя бы немного для себя оправдать.

Если вкратце и в общих чертах, то профессиональное выгорание - это ответ организма на чрезмерное эмоциональное и физическое напряжение, связанное со специфическими условиями труда или особенностями конкретной трудовой деятельности. Проявляется оно в виде апатии, депрессии, потере интереса ко всему, что связано с работой и в худшем случае - отвращение к ней, ну и всякими соматическими симптомами. Хочется лежать в сухом темном месте, при температуре не ниже 18 градусов, и чтобы никто не трогал, пальцем не тыкал и не пытался заговорить.

Чтобы себе такое замечательное состояние устроить, нужно действительно очень хорошо постараться и приложить серьезные усилия: работать побольше, но не просто побольше, а вставать пораньше, часов этак в 6, и поздно-поздно приходить домой, не раньше 11. Сил останется как раз только дойти до кровати, на раздевание их не всегда хватает. Так даже и лучше - если заснуть в одежде, то утром просыпаешься весь такой несвежий, с мерзким ощущением помятости лица и всего тела. Ничего, в душе под кипятком постоишь минут пять и все разгладится. Еще категорически необходимо проводить побольше времени в общественном транспорте, желательно в часы пик. Питаться нужно хорошо, но это ведь не всегда получается, поэтому, когда получается, важно, чтобы корм был посытнее, чтобы надолго хватило, а все остальное не имеет значения. Вкусно- не вкусно, полезно-не полезно, какая разница. Хотя, если очень хорошо сегодня поработать, можно вечером себя прокормить чем-то вкусным, о, вот, кажется, и стимул появился. Проблемы на работе? Все разрешимо, не надо ничего ни с кем обсуждать, все решится, я ведь лучше всех все знаю. Проблемы дома? Блин, какой дом, я же туда только спать хожу, еще там моюсь и храню одежду и какие-то вещи. Да, еще там кто-то еще живет и пытается что-то советовать, учить жизни, смешно, пфффф! Вот у меня проблемы - да, а что там дома, понятия не имею. С 8 утра работа в одном месте, после обеда нужно поехать еще в одно место, вечером еще в одном. Все расписано и все движения и перемещения выверены чуть ли не поминутно. Вчера я была на Профсоюзной, сегодня на Авиамоторной, о, значит завтра четверг. Вот такой у нас календарь. Свободное время? У меня такого не бывает. Когда ритм хорошо закрепился, кажется, что моя личная вселенная сдвинулась и я живу в параллельном мире, а семья моя живет все там же, в мире медленном и скучном. Общаться становится все труднее. Я не понимаю их, они не понимают меня. Мы как будто стоим на разных эскалаторах, которые движутся с разной скоростью, и, наверно, еще и в разных направлениях. Я мчусь и голова моя в угаре от дыма, а мне кажется, что я парю в облаках. Собственноручно созданный эмоциональный вакуум, одиночество в толпе, я вся такая противоречивая и... клевая... сплошные штампы и банальности, но такие уникальные и приятные, когда их примеришь на себя.

Казалось бы, при такой загрузке, отдача должна быть колоссальная: где все то гигантское бабло, ради которого я кузнечиком скачу из одного конца города в другой и обратно по несколько раз в день? А не знаю. Это работа ради работы. Ради ощущения собственной нужности и ценности. Ради полного погружения в других людей с полным отрешением от себя. Ради удовольствия, если все прошло хорошо и все довольны. Смешно то, что от такого бессмысленного фанатизма количество не превращается в качество. Напротив, по мере истощения природных запасов здоровья, так жить становится все тяжелее и тяжелее. И начинаешь себя еще больше пинать, выжимать, чтобы не выпадать из своего же ритма. С одной стороны, помимо работы у меня была еще куча других занятий и личных интересов, и я умудрялась все запихнуть в свое рабочее расписание и не порваться. Но это только до определенного момента. Когда я проснулась однажды утром и поняла, что не могу. Я не хочу никуда ехать. И не могу. Как сказал один персонаж в одной книжке: я чувствую себя, как кусок масла, который размазали по слишком большому ломтю хлеба. Вот и я так же. Снаружи вроде все нормально, а внутри как будто все выжжено и пусто. Но надо шевелиться, меня же ждут, и, переборов себя, встаешь и едешь, и видишь знакомые лица, переключаешься на работу, и уже ни на минуту не остаешься наедине с собой и своими мыслями, чтобы не вернуться к утреннему состоянию. Зато можно себя побаловать чем-нибудь, лучше вкусной едой, или купить себе что-нибудь. Как будто я, которое решает, живет отдельно от я, которое эти все награды получит. Я и мое тело. Вот и приехали. Да, если бы не ночь, можно было бы и домой не ехать, и еще чего-нибудь где-нибудь поделать. Если вдруг остановиться, мир может развалиться. Настоящий хомячок в колесе, глупость и энергия, слабоумие и отвага. Бежать, бежать, бежать!!!

Отдача все же была - приобретен опыт работы, опыт общения и взаимодействия, умение моментально включиться в процесс и работать с аудиторией - все это нужно и без этого никак. Но какой ценой. Сейчас, когда я пытаюсь понять, почему и зачем я несколько лет жила, как зомби-трудоголик, ответ не дается в руки, он плавает где-то в глубинах подсознания, скользкий и, скорее всего, не очень приятный. Сложно сказать, сложилась бы жизнь как-то по-другому или нет. Если оно так было, значит так надо. Из всего прошедшего нужно делать выводы. Чем я и занимаюсь последнее время. Делаю выводы и пытаюсь ВСПОМНИТЬ три или четыре года жизни, которые, за исключением самых ярких событий, полностью выпали из памяти. Зато работу я хорошо помню. Даже некоторые беседы со студентами помню так, будто это было вчера. Когда мне рассказывают, что я делала, как я с кем разговаривала дома, с друзьями - иногда не верится, что это обо мне. Не хочется верить. Люди не меняются со временем, они просто приобретают новый опыт и переосмысливают свое поведение и поступки в свете обретенных знаний, и все. Корректируют и контролируют себя в новых рамках. Так вот мне в моих новых рамках стыдно за свои старые. Рамки. Сейчас я очень хорошо осознаю, что профессиональное выгорание существует, я за ним гналась упорно, и я его получила. И еще что оно никуда потом не девается. Остается жирный такой рубец. Можно отдохнуть, можно запереться и ни с кем год не разговаривать, но от страха, что это состояние всепоглощающей апатии опять вернется, укрыться невозможно.

Возвращаясь к тупости. Зашоренность, ограниченность, трусость, эгоизм, гордыня - это не список грехов, это то, что мешает адекватно оценить происходящее. Это то, что превращает небольшие недостатки в диагнозы. Надо учиться одергивать себя в любой момент, чтобы остановиться и прислушаться-присмотреться: куда я иду? зачем иду? с кем иду? мне нравится туда идти? оно мне надо вообще? Сейчас мне очень надо туда, куда я иду. Не знаю, что за поворотом, но мне наконец-то нравится медленно идти вместе.

Именно. Компенсация. Жаль только, что понимание пришло далеко не сразу. Как дела? Мы уже сто тысяч лет не виделись :)
Дела в средней фазе описанного явления :)
Между делом с интересом читаю твои записи, кое-что существенное мне было неизвестно.
Если это существенное то, о чем я думаю, то не удивляйся, о нем знает только мое начальство, отдел кадров, студенты, с которыми я перестала заниматься, и Оля :)) больше никто, я не считаю тех знакомых, с кем я сталкиваюсь на улице. В нашем мире не обязательно уходить в монастырь, чтобы никого не видеть и никто не видел тебя. Когда все вокруг заняты и погружены в свою личную жизнь, достаточно просто о себе не напоминать, чтобы о тебе забыли :)) Приходи в гости как-нибудь, для взаимного апдейта :)))